有多近? 有多遠?

「聖誕快樂！」

忘記了收過妳多少個節日的祝福，忘記了談過多少個關於妳的故事，但是我依然記得我們的相識；當年hkflash留言板興起時，因為我所畫的所寫的...妳留下了足跡，繼而交換ICQ，甚至交換留言板密碼，好讓我倆有更祕密的空間，好讓彼此更接近。

我聽過許多關於妳的故事，認識了許多妳好友的名字，甚至乎交換過我倆的中文全名、照片及電話號碼，那時候雖然電腦阻隔，卻感覺到距離的接近。

「生日快樂，又大一年了，祝妳ｘｘｘｘ」有了電話號碼之後，會以短訊為對方祝福，得知對方失落的消息時，會以短訊為對方鼓舞，妳我從來都未正式見過臉，卻盼望會於旺區某角碰面，妳我從來未聽過對方的聲音，卻盼望彼此的來電；終於有一次醉酒之意，我鼓起勇氣按撥了妳的號碼，妳卻錯過了，我就只會撥一次，妳就錯過了那一次，最後妳也只能在ICQ向我陪罪。

我們有一段時間為著學業而奔跑，妳家門的嚴規，害妳整整一個月都不能夠用電腦，繼而MSN的盛行，彼此失去聯絡整整一年，彼此再沒有短訊的收啓，彼此再沒有於留言板上添上新訊。

或許我成為妳生命其中的一個故事，或許妳已經忘記了我的名字，忘記了我的容貌，甚至弄掉了我的號碼，然而，最後又會是誰先忘記對方的存在？最後又會是誰先成為路人甲？

圓規的距離

圓規總共有兩隻腳，一隻名叫鉛筆，一隻名叫圓心；
．．．他們都很接近，感覺卻很遙遠．．．

到底兩隻腳可以把距離拉得有多遠？靠得有多近？

「鉛」．．一次又一次跑到老遠去，
目的是為了自己畫出自己的人生路，
但原來每一次都為自己繞了個大圈，
不曾記錄自己到底畫了多少個圈環，
不曾記錄自己到底花了多少的時間；
一次一次以為走對了路，
卻一次又一次繞了大圈；
苦問人生路是怎樣畫的？
苦笑自己的橫衝直撞，

停一停，定眼一看，原本空白的人生，已經變得零亂不堪了；

※　．　※　．　※　．　※　．　※

其實...每次當「鉛」跑到老遠時，
「圓」都會離遠默默地為對方看守著，
每次「鉛」胡亂地畫那所謂的人生路時，
其實「圓」每一次都支撐著對方，
好讓對方不會一下子倒地身亡，
即使每一次對方都無視自己，
即使對方都不解明白那份情，
「圓」依然屹立不倒，
堅持不阻撓對方，同時又支撐著對方；

※　．　※　．　※　．　※　．　※

........「鉛」一直以來........
到處尋尋覓覓，其實最好的就在只尺，
眼光放得那麼遠，卻看不清這麼近的，

最好的其實就在附近，你懂了那位「圓」嗎？

人類

最喜歡o既動物----「人類」，最討厭o既動物----「人類」

當遇到迎合的人，就會喜歡上，是理所當然；
當遇到逆己而行，感到點厭惡，亦是理所當然；

一同經歷喜與悲，一同經歷撐著五指雨傘，
最依賴的就是身邊這一位，最喜歡---人類；

最令人討厭的，莫過於是被背叛；
身邊最依賴的，卻背叛自己而去；
最討厭---人類；

當以為自己被背叛，其實自己也是．．最討厭的人類；

被喜歡、被討厭、被背叛、被遺棄，種種都是有跡可尋，
被討厭？是否曾經有提點過，卻遺忘了？

※　．　※　．　※　．　※　．　※　．　※

引用:久城 武
給自己的‧情書

親愛的前女友﹕

分開了都好一段日子，早上起床，還是習慣張開眼睛，在被舖找尋妳的身影。傻了麼，妳已經離開大半年了。

好不容易，跟妳走了五年的路。由甜蜜、浪漫，夾雜著山海之間的盟誓，互相照顧，一生一世，全部都似是理所當然。

兩、三年之後，我竟然慢慢地發現，我們之間可能不夠愛。

記得第一次在我們之間出現不快的感覺，就是我生日的那天，妳因為公關公司的工作，忙得失了約。我當晚很勞氣，氣得關掉了手機，不想給妳找到。最後，我得獨個兒在迪士尼呆等了整個夜晚，獨個兒欣賞米老鼠的花火盛會，獨個兒買了十個巴斯光年的氫氣球，獨個兒把十個巴斯放生。為了妳的工作，算了吧，都是正經事要緊。現在想起，當時我的確太過稚拙……那天之後，看著妳買來道歉的巨型巴斯光年搪膠公仔，我竟然沒有給妳好過，繼續板著臉……真的對不起。

之後，我們總是過得不太快樂。

到了下一年的聖誕節，我整年儲了三萬多塊，希望跟妳到妳最喜歡参北海道，過一個浪漫的白色聖誕。希望藉此令大家重燃愛火，可惜，事與願違，妳一句「今年不想去了……想留在香港，跟我的家人過聖誕，都是親情最緊要」。就是這樣，白白浪費了我整年的計劃。我口就是說著「算吧，妳喜歡就好了……」，心裡其實有多痛，妳知道嗎?

最後，我很想知道妳為何以那麼恨心……妳是知道我有多重視媽媽，在她過身的那個夏天，我最需要妳在身邊支持，在辦妥媽媽身後事後，妳卻偏偏離開了我，獨自往加拿大發展自己的事業，妳知道，我當時有多傷心……

算了吧，總希望妳在加國的發展順利。努力工作，將來希望有緣再會!

掛念妳的人
12-12-2005



親愛的男友﹕

多謝您的來信……真的對不起。

好一段日子其實是255日，我每晚還是會卷起半個軟枕，扮成是你的手臂，因為，我只習慣睡在你的臂彎，習慣早上看你緊鎖眉頭，運動著已經被我壓得麻痺的臂膀。五年的路，多得你照顧，多謝你對我的承諾，可能，一生一世可能對大家來說都是太長了。

我以前都有過這樣的「以為」，以為我們不夠愛。

你的25歲生日，我跟你一同走過的第三個生日，我已經預訂了迪士尼的園景酒店套房，並預早一天到場將房間佈置成巴斯光年世界，包括巴斯床上用品全套、巴斯公仔、巴斯拖鞋等等等等……四周還吊著十一個樂園內買來的巴斯氫氣球，高高低低，好不童話、好不浪漫。我還準備了回答你將會問的問題﹕「為何是十一個氣球呢?」，那我就會將自己當作成第十二個，給你拖著，成為你最喜歡的一個小氣球。

對不起，其實我還訂造了一個「一比一‧等身大」的巴斯光年搪膠公仔，但那間玩具公司，要連夜趕工到你生日當晚七時半才完成，為了給你驚喜，我唯有以工作為藉口說了個謊話。最後，我獨個兒拿著一個比我還高的巴斯公仔，在樂園的門口，邊打電話往一個已經關掉的世界，邊流著一行行已經乾掉的眼淚。

往後的日子，我總是每晚加班，盡快忙完星期一至五的工作，希望抽出週末、週日來陪伴你。不過，你就總是有著自己五光十色的節目，像是不太享受我們一起日子。

其實，在你儲了錢打算跟我到北海道的那年聖誕，我心裡不知有多感動，多想跟你天天堆雪人……但是，之前你爸爸跟我私下說了番話，就令我硬生生的放下興奮心情，還跟你說「今年不想去了……想留在香港跟我的家人過聖誕，都是親情最緊要」，用意是提醒你珍惜與家人共聚的時光。我還記得你爸爸當天眼帶淚光的表情「小芬，他的媽媽可能活不過明年夏天……不過，不要跟他說，那個傻孩子必定承受不了的。求妳盡可能每個星期天……都多點跟他回家吃飯，一家人相處多點時間……」。之後，我也知道你嫌棄我太悶葫蘆，每個星期天也不跟你去遊山玩水，又不燒菜你吃……在此，我真的要跟你道歉，但當時的確不能說出真相，希望你諒解。

最後，當你看到了這裡，你應該了解我多了一點點。你亦可能估計我突然往加拿大其實別有用意，可能並非我當初所說的「要到加國發展我的事業……」。那我想告訴您，親愛的，故事來到這裡，沒有太曲折的橋段，我，真的是要往溫哥華幫公司開托市場。我知道跟您一起的生活會過得很愉快，不過，我總希望大家在三十五歲前，各有自己的事業，向著自己的理想發點力。從前為您做的，可能您不太珍惜，如果下次遇見喜歡的人，請不要再因為誤解而令關係破裂，有時候靜下來，退一步，可能看見更多、更真的東西。不再白白誤解自己愛的人。


愛您的人
14-12-2005




故事到了這裡，大概已經完了。不過，其實在男主角在未收到這封回信前，他已經知道了女主角原來有多愛自己，知道自己對她的誤解有幾多，知道對她的傷害有多深……所有的「知道」，都不是由書信而來，亦非親口解說。整個女主角的故事，都是由她一頁頁的日記道出，而日記的最後一篇，就是這樣的……



-------------------------------------------------------------------------

某月某日 晴

對不起，知道你在這個時候很需要支持，但為了要快點治好自己的頑疾，跟你走更長的路，現在唯有撇下你。離開你一個人乘搭飛機，真的有點怕。在機上睡著了，又沒有人幫我選擇「Chicken or Beef」，又沒有人提我吞下口水減低氣壓，又沒有你的肩膀給我當枕頭……其實，在你身邊，我就是這麼的一個小女人。

這些年來，多謝你照顧。我會記得回來時買兩支冰酒給你，放心吧!

不知道姊姊會以甚麼謊話騙你，希望不要給你識破，因為最怕看見你哭的樣子……因為我也會哭。

-------------------------------------------------------------------------



日記，就是這樣完了。之後，男主角就開始了寫信給女主角，亦開始了代女主角回信給自己，一封又一封……因為他知道女主角永遠也不會再回信。

其實，男主角寫給自己的情書中，有一句是很值得記下來的，意思大概是﹕「對方為你做的，可能你不太珍惜……緊記，只要是你喜歡的人，請不要再因為誤解而令關係破裂，有時候靜下來，退一步，可能看見更多、更真的東西。不再白白誤解自己愛的人。」



久城 武

※　．　※　．　※　．　※　．　※　．　※

當閱讀第一封信時，我認定了是女主角太事業為重；
當閱讀第二封信時，才明白甚麼為之「換轉角度」，

當不斷責備對方時，原來最應該責備的是自己，
．．．最討厭人類，卻最喜歡人類．．．

最討厭當天自己的不明白，最討厭自己竟然討厭最喜歡的---人類，


最討厭---人類

一個空中靚姐姐的故事檢舉

實在睇到有點兒想落淚，所以忍唔住copy左別人的文章

※　．　※　．　※　．　※　．　※　．　※　．　※


由於工作沒幾年，所以沒有遇到一件叫人難忘的大事，天天都是在端茶倒水的小事中度過。沒有工作的激情，很平淡。　

可是今天遇到的一件事情卻叫我改變了對工作，對人生的看法。　

今天我們執行上海北京航機時，旅客很多，滿滿的一飛機。上飛機的人群中就有一位很不起眼的農村老伯伯，背著一個大麻袋，身上還有一股農村特有的土炕味。當時站在機門迎客的我，心想：現下的社會還真發達，連農村老伯伯都有錢坐飛機了。　

當飛機起飛後，我們開始為客人加水，加到20多排時，看到了這位老伯伯，他很拘謹的坐在座位上，直挺挺的，一動不動，麻袋也不放在行李架上，老伯伯抱著大麻袋，乍一看像是個支著一個地球儀的雕塑。　

問他喝什麼，他很驚慌的連連擺手說不要。要幫他把麻袋放在架子上，他也拒絕，只好由著他抱著了。　

過了一會兒，開始發餐了，我們發現他還是一動不動的坐在座位上，感覺好像很緊張的樣子，給他飯餐，他還是連連擺手不要。　

於是乘務長過去親切的問他是不是病了。他很小聲的說他要上廁所，但是不知道飛機上能不能亂跑，怕碰壞了飛機上的東西。

我們告訴他沒關係的，並叫一個男職員帶他上廁所。待我們第二次加水的時候，發現他看著別的客人喝水，在舔著嘴唇，於是就幫他倒了一杯熱茶水給他放在桌子上。

誰知這樣一個動作卻驚嚇住了他，他蹦一下跳起來連連說不用，我們對他說您渴了，就喝點吧。這時他做了一個更驚人的動作，從懷裡掏出一把錢，都是一塊一毛的，要塞給我們。

我們告訴他說這是不要錢的，他不相信，說他在街上走的時候進去要水喝，別人都從來沒給過他，都是很厭惡的趕他走。

我們這才知道，他為了節約路費，一路上能不座車就走，硬是從郊區走到機場附近才坐車到機場，他身上沒多少錢，只能問路上的餐廳要水，可惜大多數時候都是被趕出來，別人都以為他是要飯的。　

我們勸了好一陣子，他才相信，坐下來慢慢的喝著茶。

我們問他餓不餓，要不要吃飯，他還是連連說不要，他說他有兩個兒子，都很爭氣，考上了大學，小兒子在上大三，大兒子已經工作了。

這次他來北京看他上大學的小兒子，由於大兒子已經工作了，想把他們兩口子接到城裡來跟自己住，可是老兩口不習慣，住了一陣又回鄉下了。

這次是大兒子不想讓老爹舟車勞頓特意買了飛機票，本來想陪老爹一起去，因為老爹沒坐過飛機怕他不認識路，可是老爹嫌飛機票太浪費死活不肯坐。

後來勸通了，老爹怎麼也不要兒子再買一張票浪費錢，堅持自己一個人來。　

他背了一麻袋的紅薯干，要給小兒子吃。

上飛機前檢查行李時，地勤說麻袋太大叫託運，可是他死活不肯，說怕弄碎了小兒子不喜歡吃了。

我們告訴他說放在架子上很安全的，他警惕的站起來看了半天才小心的放上去。

在航機期間我們一直很勤的給他加水，他都很有禮貌的謝謝我們。可是他還是一直堅持不吃飯。

儘管我們看出他已經餓得肚子咕咕叫。

到飛機快落地的時候，他很小心的問我們有沒有袋子，給他一個，並要求我們把他自己的那份飯裝好拿給他。　

他說他從來沒見過這麼好吃的東西，他要帶給他的小兒子。

我們都驚住了。對於我們來說，天天見的飯菜，在一個農村老人眼裡是這樣的珍貴。　

他自己捨不得吃，就算餓著，都要留給他的兒子。

於是我們把剩餘沒有發的餐都裝好了準備給他，可是他很驚慌的拒絕了，他說他只要屬於他自己的那份，不佔別人的便宜。

我們都被這樣的一個老人感動了。雖然不是什麼大事，但是卻深刻的教育了我。

本來以為事情結束了，誰知道在別的客人下完機以後，他最後才下飛機，我們幫他把麻袋提到了機艙門口，正準備幫他背上，他做出了一個讓我一輩子都忘不了的動作︰他撲通一聲跪在地上，老淚縱橫的給我們磕頭，一邊磕一邊說：「你們真是大好人，我們農村人一天只吃一頓飯，從來沒喝過這樣甜的水，見過這樣好的飯，今天你們不嫌棄我，這麼熱情的對我，我真不知道怎麼樣感謝你們，希望你們好人有好報。」一邊跪一邊說一邊哭，我們大家慌忙扶起他，連連勸他，並交代一個地面服務生將他安頓好，我們才回飛機上繼續執行其他任務。

工作了五年，飛機上什麼樣的客人都見過了，野蠻的，打人的，無理取鬧的，就是沒見過給我們下跪的。我們真沒有做過什麼特別事，就是給他老人家多倒了兩杯水，竟要這個 70多歲的老伯伯跪下謝我們，再加上看這他背著一麻袋紅薯干，自己不肯吃寧願餓著把飛機上的飯餐帶下去給兒子，還不肯多要別人的貪便宜，我真為自己感到內疚，我以後要學會感恩學會報答別人。

是這個老伯伯教會我怎麼去善良正直的活著。

絕對的對vs絕對的錯

唔知由幾時開始對別人有所挑釁，到由唔知幾時開始，
不再在意別人既壞處，再變返回頭，循環不式；

唔知由幾時開始，聽舊朋友講返，
先知道當年我做過那些感動的事；
唔知由幾時開始，回想起當年，
我亦做過過份那些過份的事；

小時候，曾經見到錯的就說，
其實從未想過我未必會是那絕對對的人，
憑甚麼走到人家跟前數說別人的錯？

曾經放開懷抱，
心裡面把那錯的說成是對的，
我最怕誤解了別人，因為無絕對的錯，
但我發現我開始有點愚笨，甚麼都再也察覺不到；

繼而心裡頭又開始數說其他人的幣處，
其實我都亦渴望當事人有所改變，
但我從不告訴當事人，
只是因為我不認為我有絕對的對，

回頭問問，當我數說其他人的幣處時，
旁人眼中又曾否數說自己的幣處呢？
與其我睇你不是時，你睇我不是，

倒不如放輕鬆點，
只要對方做的不太過份，
嘗試多一點留意那其優處，自己亦會樂在其中，



可惜人大了，介懷的事也多了，唯有回到過去，再一次當位學生，再一次學習放鬆自己，放過別人。

笑臉

十歲既我夢想要廿三歲結婚，
廿一歲先發現廿三結不成婚，

十五歲夢想要六千元既職業，
廿一歲先發現六千元其實少，

十八歲我終於搵到我既夢想，
廿一歲發現夢想同現實難共存，

無論十歲、十五歲以及十八歲都認為自己已經是大人，
到廿一歲先發現原來只係經歷人生既五份一，
這時才發現自己的渺小，
開始每天裝一出副笑臉，
開始裝左一副小孩子臉，
卻發現自己有一副成年的臉，
這個臉蛋根本與那顆聲線的不相配，

卻仍然擺出一副笑臉，
雖然並不所有人都認同自己，
可能當中會被認為有點孩子氣，長不大，
我卻仍然相信，能看見笑臉的人，都會跟著笑起來，

即使今天那顆笑臉是虛假的，
即使是為了禮儀才微笑起來，
我相信只要每天都是這樣子，
總有天，那顆笑容，至少總有刻，會是真的！

錢並不萬能

傳聞中的求婚喜事，閱聽無數，
傳聞中的越海旅程，閱聽無數，
傳聞中巨額數值，恐怖得非常，
女友者總埋怨那洗費上的巨額，
臉容最爘爛的同樣亦是女友者，

※　．　※　．　※　．　※

眾人皆說：有錢並不萬能，無錢卻萬萬不能，
眾人皆明白此話何解，眾人皆忘記此話何意，

錢買不來家庭，錢買不來愛情，
錢買不來友情，錢買不來歲月，
錢更加買不來．．．快樂．．．

求婚喜宴需要洗錢無數，
越海旅程需要旅費巨款，

又若然因為錢．．．
購入了一次的快樂，
購入了觀者的笑容，
購入了兩者的喜悅，
購入了感動的淚光，
購入一輩子的回憶，
即使那票價過份襲斷事場，也是值得的。

※　．　※　．　※　．　※

錢並不萬能，能夠購入該次門票，
．．．皆因購票者願意啓動胸前那無價品．．．

默言的明白

我無表情，我無回應，
我無說話，四目無交接，
唔代表我唔明白；

友人經常說我酷，
友人說我無表情，
友人說我情緒化；
說話時無正眼交接；
都不代表我不明白，都不代表我不尊重；

正如我笑並不代表我一定開心，
我無表情並不代表你錯說話；
我喜歡你並不一定會告訴你，
正如我討厭你並不代表我會逃避你；
友好的並不代表要每天相對，
黑名單的亦不代表不能夠每天相對；

有時候只要係有心的，對方都一定會明白；
有時候就算無講，一個表情，都可以明白；

正如當年那顆橙色的氣球，我知道只有共嗚的，終有天會收到那顆橙氣球。

如果有一天

小時候好渴望快點長大，長大後卻渴望倒退時光作個小孩子；

如果有一日，你發現你無以前咁容易鍾意人；
恭喜你！因為你已經長大了．．．

※　．　※　．　※　．　※　．　※　．　※
如果有一刻我感到寂寞，
我希望能得到一個擁抱，
因為我喜歡暖洋洋的感覺，

如果我站立於車廂內，
仍舊站立不「搵」，
我希望有強臂扶持我，
我希望有強臂支撐我，
因為我喜歡擁抱．．．

如果友人不願陪我到戲院，
我希望總有人必定會陪我，

如果要付合條件，
我必需要去愛人；

又如果我發現我不比從前那麼輕喜歡一個人的時候，
我．．．應否感到高興？因為證明我已經成大了？

不輕易喜歡，則不輕易受傷，
不輕易受傷，則不輕易落淚，
不輕易落淚，則應當感到興幸；

何解我卻感到一點點失落？

回頭太難

曾經你說過感覺已去，
曾經你說過勉強無福；
你又可知道何謂覆水難收？

那時候我以為我趕得上，
結果又被遺棄於空巷上；

挽過手　擁過抱　為甚說我只好友
可知道那曾經的痛楚？
可知道那傷口的深度？

對不起！
現在我提不起那顆心了，
從前的溫柔亦不能作療傷之用了．．．

又一年

我們都長大一年了？還是生命又減少一年了？
記得前一年相同的今天，
我們都擁有一顆切熱的心情，
我們都擁有各自的新工作，

如今那顆切熱的，或多或少的減退著，
曾經失落過，曾經辛勞過，
有誰不曾想過要轉軌逆行，
那又是誰提不起那一股勇氣？

結果新的一年，新的今天，新的早上，
抬起頭，我又再看得見那燦爛，
那份熱切的光線，我看不清，捉碰不，
然而那份暖和的，即使想躲也躲不過。

捉迷藏（下集）

點指兵兵，點著誰人做大兵．．．

兵捉賊其實也只不過是你追我趕，我追你趕的遊戲，
．．．當我身心也倦透了，當我決定放棄時，何解你卻又回頭追趕著．．．

那一場遊戲，
忘記了你放慢腳步的次數，
每次當我以為我快要捉緊，
你卻一次又一次讓人傷感，

你可知道，你跟那個她越快樂，我越失落，
越失落，越明瞭，明瞭那一溫情己不再，
理解了甚麼為時已晚，學懂那個放棄甚麼，

※　．　※　．　※　．　※　．　※

轉身走上回家路，
雙腿發軟了，雙手垂涎了，
頸椎也放軟了，頭額也放輕了，

彷彿耳膜也壞透了，身後怎可能會聽到你的叫喊，
回頭一看，何解你真的回頭追趕著？

難道遊戲規則正是你追我趕，我追你趕？
莫非你亦應為這是一場兵捉賊遊戲？

捉迷藏（上集）

點指兵兵，點著誰人做大兵．．．

兵捉賊其實也只不過是你追我趕，我追你趕的遊戲，
．．．當我併命要追上你時，你亦併命地逃跑．．．

那一場遊戲，
忘記花了多大的努力，
忘記流了多少的汗水，
力竭聲西，筯皮力盡，

雙腿併命地交匯，
時間一分一秒地流逝，

我張開眼，只目睹你跟伙伴的快樂，
彷彿我只是位配角，
心裡不禁有點酸溜，
彷彿在告誡我甚麼似的，
忽然我感到一點點倦意，

抬頭方知天色已晚，
此時方意識到自己的無能為力，
也許是回家的時候，我裁定我輸了．．．

重來一次

．．．如果可以重來一次．．．

忘卻了甚麼時候，忘卻了那一位朋友，
又或者是身邊每一位朋友，
都曾經說過這話兒，
「如果可以重來一次．．．」

如果可以重來一次，
必定會比現在還好；
曾經我也渴望過，
我也曾經否定過；

如果可以重來一次，
我也只會後悔多次；

如果要回到過去，
我情願走往將來；

我情願每一年每一月每一日，
甚至足跡於每一個人心裡，
只要我能活在別人的記憶，
只要我知道我曾經活著過，
我知道我已經是活得清彩過；
即使我曾經錯過，
即使我曾經痛過。

捉鬼

記得嘛？曾否記得小時候的玩意嘛？
曾經所有人都以為那一個他是鬼兒，
曾經所有人都躲避鬼兒的觸碰，
因為所有人都渴望．．．贏！
所有人都渴望勝出那一場遊戲，
結果絕大部份的人都輸了，輸了給自己。

獨當一面以為鬼兒是那一個他，
原來轉換了也不自以為知，
唯有見鬼時方知道真相的事實。

橙色的汽球

記得嘛？你還記得這個夢嘛？記得那橙色的汽球嘛？

其實我們每一個，小時候都曾經作過這個夢；
可惜當我們都長大後，大多數的都忘卻了，只有仍然相信夢想的，方記得此夢兒。

我記得，我記得當我一睜開眼，跟在我前方的髮絲為風而飄動著，積聚在我跟前的雲霧正慢慢消散著，抬起頭我看不見藍天，反而是一個橙色的天空，因為成千上萬的橙色汽球，佈滿於天空上，此時我還以為所有汽球都是我放的，因為我左手正握著一個，我以為這個橙色世界就只我一人，但雲霧否定我的以為，霧兒以緩慢的步伐，讓我慢慢地看見整個世界，隱約間我察覺到其他的身影，一個、兩個、三個．．．十多廿個，原來這裡不只我一人，他們都同樣地握著橙色的汽球，有人舉起墨水筆，正準備要寫字於汽球上，有人正默不作聲地禱求著，有人蹲著、站著、抑望著，甚至乎有人亦釋放了那汽球，是他們，是他們跟我一起作的好事，這個天空之所以是橙色，都因為他們都跟我一樣有橙色的汽球．．．

※　．　※　．　※　．　※

我試過想說但說不出，我試過讓你去感受，但你不感明白，我試過想用文字來表達，但我沒膽量讓你讀解；所以我試著把訊息傳遞給你，我試著把我想說的，想你明白的，想你知道的，都讓橙汽球為我代勞，我閉上眼默默禱求著，從心把一字一句刻畫在橙汽球心裡，我知道，我知道你我有緣，你終會有能力接收到，我相信，我相信當我釋放後，橙汽球會飄到你那處，只禱求著終有天你會收到．．．

※　．　※　．　※　．　※

原來每一個人都跟我一樣，有想說的說不出，藉橙色的汽球把話兒帶到遠處，即使不清楚你曾否收到過，但至少我已經把話兒吐出了．．．


那．你還記得你小時候那橙色的汽球嗎？

恨

眼　一恍恍著　耳　似不再聽得見
一雙一對　跟在我前面　後面
此刻我意識到一點恨意　
恨他們的情　恨他們的意
但我亦曾經如此

聽過　站在你前　你卻不知我愛你
聽過　世間最痛　不過如此

恨過　站在你前　你是知道我愛你
痛過　世間最痛　卻是知道你愛我

挽過手　擁過抱　為甚待我非一般
廂情願　淚下流　為甚說我只好友

為甚待我非一般　為甚說我只好友　

眼　一恍恍著　耳　似不再聽得見
一雙一對　跟在我前面　後面
此刻我意識到一點恨意　
恨他們的情　恨他們的意
但我亦曾經如此

我找到了

明天不定更好，但更好的明天一定會來．．．
不記得在那一的icq info看到這一句。

※　※　※　※　※　※　※　※　※

昨天我曾多番埋怨，埋怨上天待我很薄，
埋怨為何總我流淚，為何總找不到幸福，

苦問為何付出越多，
流的眼淚就比付出的．．．更多；
「哭」就似是我的使命。

我總埋怨我的每個明天都不好，
我苦問．．．是不是我上一生做錯了事？
我苦問．．．是不是不再給予我好明天？



但．．．◎今天◎我清楚了！
原來明天真的不一定更好！
但好的明天就一定會來！

因為今天．．．「我找到了！」
「我找到了．．．他！」

我的「好明天」來了，
你呢？不要急！

只要你對人好，好的明天一定會來。

我真的哭過

我哭得乾透了，彷彿全身的水份都流乾了，
今晚看來特別冷，但我亦不願去添衣裳，
結果額頭有點燙，嘴唇明顯地乾，鼻子與心一起痛，看來今天感到很累了。

為何今天小腿總是比昨日的痛?
眼正隱隱的，鼻正破損的，
唇正乾渴的，小腿也正痛的，
然而心也跟著一起哭泣。

望著阿大海先生，很想試探海深度，
很想一教睡不醒，也許我想一嘗失去感覺的滋味。

這個世界是因為有「唔開心」，所以世人才更加珍惜「開心」，
但也許全個世界的人都不喜歡「唔開心」，也許寧願死，完全失去感覺！

六位朋友

我認識了六位朋友：

錢．在我心裡面．．．有一定的位置．．．曾經因為它笑過、失落過；

從前我剛認識它時，我們總喜歡一起上街去，
有時我卻讓銀行小姐託管它，有時候我卻跟它瘋狂地購物 ；

然而當我剛認識愛時，我對愛說：你比金錢還要重要！重要得很．．．

可惜當我認識社會時，
社會讓我認識更多它的好友，
也讓我懂了吃喝玩樂，

這時愛對我說：我只能給你愛，其他都不能了！．．．
一次又一次因為「其他都不能」，使我與愛相距了；



其後，我認識了另一羣伙伴，學懂金錢的重要，
明白了沒有金錢就愛難存．．．我喜歡愛，
但．．．沒有金錢，我們又會怎麼過？！
缺少了金錢，
就不能與愛看套好戲，
缺少了金錢就不能與愛吃好飯，
缺少了金錢就不能．．．

我．．．為了與愛更親近，
所以．我決定珍惜它－－金錢，


因此我認識了節儉先生，
節儉先生讓我明白許多有關社會的不是，
因此我討厭社會，可惜又不能不與它為吾；
同時節儉先生讓我認識了unhappy小朋友，

由其當好友帶我到昂貴的家作客時，
unhappy小朋友總會偷偷從節儉先生身旁閃身出來，
然而我卻沒有選擇的權利，也許．．．同是人但不同命，

有時候．其實我很想申訴，
我想說，我想表達，我想把金錢留下，
我想金錢帶我到學堂去，我想金錢帶我到知識那裡，
所以我決定留下金錢．．．我想留下金錢使我更了解知識，
好等知識能讓金錢更實在地留下來．．．

即使會重遇節儉先生和unhappy小朋友；，
我亦多麼渴望留得住金錢。


然而．這就是否社會對我的咀咒？

欺騙

情願你激喊我，也不准騙我！做夢時仍然夢見是我，如果你呃過我，也不准說破！

雖然歌曲並不十分突出，但也許對此有所共鳴，
那．．．「瞞」與「欺騙」是均等嗎？！
有時候許多的瞞騙，背後都背負著許多許多．
所謂的「為你好」，也許都是因為這些「為你好」，
反而形成許多許多的．．．分手收場，有時候難免有許多的難為，

的確任何人都不願被騙，
當謊言被說破，
有誰又不曾說過：「情願一世被騙」，
但何曾．．．那謊言又不是由自己親手解破嗎？！

你說你情願被騙，卻又千方百計去揭破，
然而．．．你又不曾說過謊嗎？

也許只因你的謊言比不上那的嚴重，所以才沒有被揭破．．．
那．到底瞞的，能說成騙嗎？

也許瞞的，只是小事一舂，
但也許．小事會禳成大禍;

有時候事情的確難擇，原以為沒必要吐出，
結果藏到心深處，同時認為時間會消化一切，

原來只是大家低估了時間，低估了心處的容量，
結果一不小心，把所有的都從口裡反吐出來，
辛苦的、痛的、淚的、酸臭的，
統統隨尾跟來，喉嚨乾渴著，卻是甚麼都不願再吞下去，


連一點一滴的水兒也不願，寧願躲於被窩深處，跟小熊兒擁至天亮．．．

堅強

原來我能夠那麼的堅強．


面對人群前我能裝出一副笑臉，
即使擦傷得想哭，我也沒找個機會泣，
然而一直都裝出一副笑臉，

但只我一人時，
我把淚水遺留在每一處，
梯楷上、小巴上、街道上、馬桶上．．．

一切一切的，每一處都遺下一點一點痕跡，
也許是幻想著你到那的遺留地，
能感受到．．那時我那份感情，
也許是渴望能得到一點關心，

可惜又不願於人群前露出軟弱，
卻整天把堅強推到最前線，

也許只小熊兒是唯一能體會，我那一點一滴．．．

鑽戒的意義

鑽戒的意義被眾人說為愛情之物；
然而鑽戒卻成為我的咀咒物，也許一切都是我的錯！

不論是我．還是他，
也深深清楚我期望此禮，
終於除夕夜有幸收到了。

※．但他的一席話卻為此而深深刻在我的心裡．※

不久後他說要分手！
怎麼樣想也想不通！
那為什麼送我鑽戒？
難道只是一個補償？

．．．「係」．．．

可能只是我一時衝口而出，
但卻得到一個真實的回應，
也許我亦相信這是真實的，

※　．　※　．　※　．　※　．　※

從前我是十分喜歡凝望它 ，
因它閃閃生輝得非常誘人 ，

今天我卻不敢再正視它，
因為它在我心裡刺了一夕話，

當我正視它，心情沉重了；

除非有天我不再愛這人，
又或我們再在一起，

否則我再沒有正視它的膽量。

幸福不是必然

向來都以為自己是幸福的，
向來都以為是家人溺愛的，
向來都以為經濟不怎問題；

怎料一下子甚麼都沒有了，
難以接受沒有金錢地活著，
明瞭金錢的重要；
有了它並不萬能，
沒了卻萬萬不能；

偶然友人道了一席話，
其實我多麼的介意著，
所謂崩口人忌崩口碗。

終於明白

曾幾何時，友人們對我吐心事時，總會聽到：「是愛的．但不能再一起了。」

曾幾何時．我又多麼的摸不著
那時我總不明白相愛為何分開
好不容易找到你所愛的．所愛你的，
為甚麼？到底是甚麼原因？摸不著 ；

但原來．有時候．有些事．要經歷過才懂得，
當有天痛苦與及眼淚相繼地湧來，
同時愛情的流失；

「痛」與「淚」佔的位置已滿溢；
試問還有空間容許「愛」留下嗎？

所以．是愛的．但不能再一起了。

多得你在身旁

曾幾何時給予我飽飽的幸福，
曾幾何時都傷得我透透切切；

曾幾何時我失去了自我，
曾幾何時我不敢再去『愛』
亦曾以為已經不認識『愛』

多得你一直待我這麼好
多得你一直以來的『愛』
使我再次學懂去『愛』
使我願意接觸『愛』

※　※　※　※　※　※　※　※　※

多得了妳留在我身旁．．
如果沒有妳的愛和支持．．．
也許．．我放棄了

※　※　※　※　※　※　※　※　※

看見你為我寫的，
我．．．感動了！
因為我才是感謝你在我身旁的人，
如果沒有了你一直的愛和支持，
也許我是真正放棄的人．．．(All the things)！

不要「擁有」因害怕「失去」

若果跟你不能肯定有天長地久
我就寧願只跟你做一世的好友

因為我害怕跟你有開始就會有終結
因為我喜歡你，所以我害怕失去你

我害怕我擁有你之後會失去你
我害怕那種一刀插入心的感覺
若然要這樣～我寧可從沒擁有過，我寧可似為持現狀，

沒有「擁有」也沒有「失去」。
那麼我就可以經常的看見你，經常的跟你對話．．．
只要你容許我偶然偷看你，容許我待你好，就夠了。

我不想知道真相

好多事都懷疑他真相的事實，
好多事都希望能揭破那真相，
但一旦知道真相又如何？

知道真相之後非常痛苦無比，
因為某些事真的不應去尋真相；

然而我亦一直沒有去尋真相，
因為我真不希望將真相揭開，
因為我已經猜想到真相是怎一回事，
猜想到知道真相後的結局是痛苦的；


反而我真的很希望時間可以永遠停留，
希望時間可以停留在不知真相的一刻～

暗戀

暗戀的感覺真好：

不需要任何的付出和承諾，
只需偷偷看你一眼便足夠；

喜歡用鏡子偷偷看你一眼，
只要看你一眼就滿心歡喜；

偶然我會偷看你熟睡的臉，
偶然我又會偷偷笑了出來，
那一種由心內笑出來的感覺．．．很甜啊！

靠近你，個心暖粒粒脤卜卜～
想起你，杯水都變得甜美～
提起你，笑得我停不了～

能與你對話，心跳機也負荷不了，
面紅耳熱，這就是「害羞」？

但我感到很甜美，更因為你能傻笑一整天；
我就只喜歡這感覺，因為我喜歡你，所以我就只希望這樣。